1、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗?”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
2、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐!”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊?
3、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好?”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”
男孩高兴地说：“那你跑吧!”
4、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了：他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!
5、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?”
服务员说：“先生请进，这是电梯!”
6、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了!”
7、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
8、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢?”
丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊!”
9、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。
朋友问：“你不是会游泳吗?”
男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!”
10、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么?”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
11、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀?”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边?上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的!”
“黑的?黑的是糊啦!”
12、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
13、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
14、开水上医院了，它得了什么病? 肺疼
15、问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢?
答: 过敏儿
问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁?
答: 许三多?…
16、飞机上一旁座的'小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
17、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗?
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。
18、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
19、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
20、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁?
售货员：因为我们不是“连锁店”。