●有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭?”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
●猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?
你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!
唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!
●“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
“何以见得?”
“Google浏览器不支持网银。”
●体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的.那个人大喊。
“别管我，快去网吧抢机子!”
●老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”
●“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万?”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
●一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”，几年过去了，生意一直做不好……
●新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话?”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
●打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
助理教练问他：“你要什么颜色的袜子?”
他回答说：“颜色一样的。”
●作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢?”
作曲家：“它老是在催我入眠呀!”
●“听说你们广东人吃婴儿?”“是啊，你没听过煲仔饭吗?”
●昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义!
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
●有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒?”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯?!”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
●唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
●“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪!你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
●有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
●早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了!”
老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
●“把手机交出来!”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得Call我，希望能做个朋友”，然后把手机给她，扬长而去。
●年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。
禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。
禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。
年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下?
禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……
●食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”
●阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”
●公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
●紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
●一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
●北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦!
北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀?
北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊
●人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!