琴棋书画诗酒花，当年件件不离它，如今七样全都变，腰子烤串小龙虾。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看吧!
愚人节爆笑冷段子(一)
1 今天下班早，便提前回去了。刚进屋便看到媳妇跟一陌生男子在床上滚床单，我气不打一处来，拿了个扫把便冲进房间准备打那对“奸夫淫妇”。没想到媳妇掀开被子，对我说到“愚人节快乐!”然后我便懵在原地，看着陌生男子麻利地穿个好衣服，拍了拍我的肩膀说:“放轻松，兄弟，瞧把你吓地。”媳妇还一脸天真地说:“刺激吧，哈哈。”为了压压惊，我拿出了手机，看到上面的日期是3月26日，等等，今天什么日子来着?!喂!媳妇你别跑啊，愚人节还没到呢!
2 朋友告诉我他在3月31号12点整向女神表白了，然后果不其然的被婉拒了，不过时间已经到了四月一号了，那么他是表白成功了对吧。我觉得这朋友算是没救了，撸一辈子算了
3、“你找男朋友什么要求?”
“长得帅的。”
“就这一个条件么?”
“没，这是两个条件。。。”
4、女：“以后我结婚，如果新郎不是你怎么办?”
男：“孩子他爹是我就行了。”
5、“别人怎么说就让他们说去吧，丁丁只有一个。”
“什么意思?”
“不能堵住所有人的嘴。”
愚人节爆笑冷段子(二)
1 愚人节那天去哥们家里玩，不知谁说了一声煤气露了，我们赶忙去开窗子开门，没想到一个二货直接冲进洗手间拿出湿毛巾捂在鼻子上，趴在地上匍匐前进，我们都惊恐的看着他，他站起来说了句愚人节快乐。
2 一女的和老公吵架，原因是那女人和朋友说我喜欢你，我们结婚吧。
结果老公看见了，老公就说你就那么爱红杏出墙啊。
祸惹大了，她老公小气了。
结果两人打了起来。
第二天拿女的`买了包老鼠药，准备结束自己的。
把老鼠药放进水了，把满满一杯喝完了，结果没啥感觉。
然后她和泡茶一样，连续喝了三杯。
心里想着这药怎么这么假，老鼠难怪成群的。
第二天她老公发现了，只说了句怎么还没死的。
老鼠的药你也抢着吃。
你的药吃了没，不能停的。
3、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换?为什么穿到外面的衣服就不能坐床上?为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的?为什么洗衣服要用洗衣袋?不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。
4、人家青梅都竹马了，你的青梅都煮酒了，你单身你怪谁。。。
5、如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了。。。
6、小诗一首《我为何没有女朋友》：那晚月亮好圆，哈哈哪有你圆;你看月亮好大，嘿嘿没你脸大。
7、过去女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，心痛，这么优秀的传统文化，居然失传了。。。
8、琴棋书画诗酒花，当年件件不离它，如今七样全都变，腰子烤串小龙虾。
愚人节爆笑冷段子(三)
1、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。
一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因?
“……”
不对!
“……”
不对!
——猜不着?告诉你吧：楼售罄了。
2、今天有人问我去过高消费场所么?
我想了想问他：“医院算么”
3、今天去跟原来的房东清押金，房东老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，真是真理啊!
后来弄明白原来原来说的是：不要吸大麻不要赌博。
4、今日上午，院长叫开会。院长：今天会议的主要内容就是一个，把前日上级医院专家会诊的病历破译出来。
5、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用!”
我：“哦?是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费!”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来!!”