1、男：美女，我可以请你吃个饭吗?
女：当然可以，我可以带一个人去吗?
男：当然可以!
女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧!
2、酒足饭饱，妈说：我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好?
我说“你不是太撑了?”
我妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”
3、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不?
美女答：冷……
大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
4、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，
女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。
5、你不努力，很大程度上取决于你身边的人，他们是不是跟你一样安于现状，得过且过，庸庸碌碌。
我和你们不同，我接触过许多优秀的人，发现了和他们的距离，而且永远赶不上，所以努力不努力都一样，我也就没努力啦!
6、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了!”往往就能冰释前嫌。
当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
7、网络都是骗人的!你们不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌?
8、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了...妹子，我只能帮你到这了。
9、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了!”
顾客：“我拍的时侯还有一件啊。”
掌柜：“亲，我刚刚吃掉了!!!”
10、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓!”
然后男同学：“流氓?就你长这样，你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。
11、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……
男子无语………
12、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办?
哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…?
13、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的`东西?”
女答：“怎么可能?没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么?”
14、“女友太胖，怎么提出分手比较好?”
“有些时侯，你压得我喘不过气来。”
15、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……
16、本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码?
那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码!
17、在公交车上见一色狼在摸一女子的臀部，我心想我去抓住色狼的手，让他无处可逃。谁知我手刚伸过去，
那色狼捏一下就缩回去了，女子回头猛扇我一巴掌。真是火大，刚从派出所出来。口水都说干了，还好有监控!!!
18、我都是把10086存成小三，10010存成情人，10000是小秘，才能弥补我空虚的心，你看小三又发信息来了，烦人!
19、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。
路人乙：好啊，买什么口味?
路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。
20、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。
同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”
同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”
同事丙：“记得吗?古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!”