某女写信给妈妈叫寄钱。理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”妈妈回信：“还是换男友吧，从头开始!”更多幽默笑话尽在应届毕业生笑话网。
哥，我戴的是创可贴
那天，我在路上遇见以前的同事。
我们俩几句客套话之后，
他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”
我一愣，说：“我没结婚呀!你听谁说的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看，
我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
这次我来上小号
一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，
晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。
可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，
鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸，
男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住了，
又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。
可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，
什么报都有，你要哪个!男人说，
大姐，这次我来上小号。
人瑞村
一天，某记者要到“人瑞村”采访
进到村中，遇到一个老人慌张的跑着。
记者：老先生你干嘛跑啊，看你年纪一大把了。小心一点啊...
老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊!我爸追过来了，他要打我。
记者 (惊讶貌)：他干嘛打你??
老人：因为我偷了我爷爷的钱。
记者(不可思议貌)：那你为何要偷你爷爷的钱呢?
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的...
从头开始
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”
妈妈回信：“还是换男友吧，从头开始!”
汇吻100个
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”，
不久妻回信：“吻收到。
给娃的校长30个吻，不交费也上学了;
给电工30个吻，家里不再经常断电了;
给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;
给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
这样的.媳妇还要的干什么
一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。
警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住!盒子里是什么东西?”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
警察：“哪里来的?”
男人：“时装店刚买的。”
警察：“到哪里去?”
男人：“回家给我老婆。”
警察：“为什么狂奔?”
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”
原则问题
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，
而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：
“一年一百万元成吗?”教宗摇摇头。美国人又说：
“那么一年一千万行不行?”教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：
“一年五千万!这是我们的上限，不能再多了!”
教宗叹了一口气，说：我没办法答应你。”
于是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：“教宗!您为什么这么坚持?想想如果有了这笔钱，
我们教里很多问题就可迎刃而解了!”
教宗回答道：“你叫我怎么答应他?这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的“阿门”都改成“可口可乐”!
可怜的美女
多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!
由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!
司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
为什么不把门锁好
小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来!
强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来!”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好!”
小店老板：“……”
10086男友
我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。
朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”
吃惊说“你谈恋爱了啊?”
我说“怎么，不行啊。”
“男朋友什么工作?”
“搞电讯的，挺有钱。”
“对你好吗?”
“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了!