1、一天半夜，一位朋友打电话给我：“兄弟，出事了，快来接我! 我在东方酒店陪人吃饭，完事我想开车回家，结果上车一看，方向盘、刹车、油门、离合器全叫人给卸走了，肯定是遇到贼了!快来救我!”我赶紧安慰他：“别急!我这就过去!”那酒店离我家很远， 我开车开了一个小时还没到，这时我那哥们儿又来电话了，听完他说的话，我差点气昏过去：“呵呵，你不用过来了，我刚才喝多了，现在清醒一点才看出来，我原来坐在副驾驶座上了!”
2、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕竟是我先动手打了他家孩子………
3、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……”
结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩!
少年李白不解为什么要铁杵磨成针老婆婆和蔼地说为了扎死紫薇那个小贱人
4、我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
5、今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦?这人跟我一样的铃声，有品味。哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥!没错，手机不见了。我在想我是有多天然呆啊
6、菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
7、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了!
8、我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将...
9、我有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，我的妻子走了过来，对我说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
10、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的`。
11、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
12、我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 她问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答：脱了照!脱了照! 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
13、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始激动起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
14、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值。
充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天。
特价优惠：不交学费可长期暑假待机……
15、本人女，今天去应聘董事长秘书一职，最后应聘上了，遂问董事长为什么最后选择了我。他说了句因为你长的最丑，老婆不会怀疑。尼玛，你才丑呢，你全家都丑。
16、在一条小巷，有一个裸女，死的很惨，警察和法医都来了，见警察拿着照相机在取证，同时法医也拿着手机在照，路人甲问:你为啥不用照相机啊?难道你这手机像素很高很高吗?法医答:我拍张照，发微博………微博…博...
17、两家人闹矛盾吵的都有动手的迹象，这时两家人的儿子勾肩搭背的回来了(8.9岁)，见此情景一句“卧槽”把手里的玩具一丢就开战了，所有人都惊呆了!
18、这是真事:在外地读书时,打电话给老爸要1000的生活费，结果收到老妈从卡上汇来的1100元，正为多出的100元感动之余，老爸打电话来让我把100元汇到他卡上，还说最近手头有点紧，没办法了儿子，说多了都是泪啊。
19、昨天去超市付钱的时候来一个少妇，讲着电话就来插队，听到她应该是给老公打电话说：我真的在超市。这是我递给朋友一个眼色只听到她到：218退房两男一女的那间。