逗女生开心的小笑话一：
1、某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查，发现一处也未修复。
于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到那里去了?”
对方道：“都用到防洪上面了呀!”
领导又问：“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?”
主管人员：“我们用80购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”
2、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层?”
阎王道：“18层。”
股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底!”
阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?”
3、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。
他走上前说：“鱼多吗?这里很适合鱼生存吗?”
钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”
4、三个强盗抢了一大笔钱，他们在贪婪的清点着，这时，老三道：“大哥，钱这东西真是太神啊，想要啥都能买啥，不过想想刚才的行动，心里还是很后怕!”
老二说：“是啊，是啊，有了钱，十分之九的人也得给我们面子”
老大怒道：“十分之九?还有谁敢不给我们面子。”
老二：“还能有谁，呗。”
逗女生开心的小笑话二：
1、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。
酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。
聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”
老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”
老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您;不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
老王。。。
2、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。
那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。
孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”
小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”
小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”
领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”
大家齐刷刷地把愤怒的'目光投向了小田。
3、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”
她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗?”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢?”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
4、一男对他的护院犬感到非常骄傲。他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。
一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗?”
他不知道她是怎样绕过它的，就说：“是的，怎么啦?”
她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它!”
“什么?”他吼道，“你那狗是什么品种的狗?”
“一只哈巴狗。”她回答。
“一只哈巴狗?那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院犬?”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了!”。