我妈被附体了吗，每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看绝对爆笑笑话大合集吧!
绝对爆笑笑话大合集(一)
1、顾客：“奇怪，你这家的东西好便宜啊。”
老板：“您要买什么吗?我可以给您涨价。”
2、今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”
3、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧!?”
老板说：“它敢吃屎你敢么?”
我不服：“我要是敢呢?”
老板说：“那我给你剪也收100!”
4、我：老板，你有没有搞错!我们60个工人，而接送班车的座位才40个。
老板：没错，只有这样，你们才肯提前上班。
5、今天早上起来去吃饭，看见小摊边上买电子蜡烛的，有一个大婶问这东西别几分钟就坏。
结果小贩来了句：“要是坏了叫他们晚上找我。”
绝对爆笑笑话大合集(二)
1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的.视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!
B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。
2、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢?
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊!
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。
3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”
第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：
1,清华老师真有钱;
2,清华老师也能被骗?
3,这么傻的老师怎么也能在清华?
4,这么傻的人怎么能赚这么多钱!
5,骗子是北大毕业的吧?!
绝对爆笑笑话大合集(三)
1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案说，金额不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又给骗子打了2500。
我：后来立案了吗?
我弟：那骗子给我打回来1块钱。。
2、“手机实名制意味着什么?”
“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”
3、刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说：你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么?
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了!
5、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”?
学生：只需骗到6个清华老师。
教授：滚出去!
6、接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。