1、妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。
我:“弟弟,你该减肥了,咪.咪都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
2、公司有一奇葩90后妹纸
今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:
主任,工作期间怀孕算不算工伤啊
3、说个闺蜜的事,闺蜜属于小巧型的美女,
身高146体重80多斤,找了个185高大帅气的运动型男友,
各种恩爱,令人羡慕!相处数月,果断分手,
问其原因还不好意思告诉我们,问多了,
闺蜜悠悠地来了句:
太大了,谁受得了呀,每次那个跟上刑一样…上刑……
4、老师要求用“白日做梦”造句,且字数越少越好.
一女生的作业是:白日?做梦!
5、有一个日本人在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
中国员工心想,得好好整整他。
于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
日本人怕忘了地址,就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
一天,日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
路人听出来他是日本人,又看了纸条。
于是路人道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
6、“什么,日本人也算人?!”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:“算...算...算是吧...”
我拍了拍他的肩膀:“这不是你的真心话。”
上帝涨红了脸,转身欲逃走。看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:“失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”
上帝哭丧着脸:“你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!”
我被上帝说得咽住了,无语中......
7、刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:TMD装什么B,这里就咱俩人。
8、一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一,同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
新老板说:“从明天开始每周工作6天,每天工作12小时,没问题吧?”
日本人听后,惊讶地答道:“请等一等,我可是大老远从日本来的呀,你们竟然让我做钟点工?”
4、一位中国学生对日本留学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”
日本留学生忙问:“什么样的`梦?说来听听。”
中国学生:“梦里你是男主角哦!”
日本留学生大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”
中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
日本留学生纳闷:“我在追一只猪?”
中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
日本留学生疑惑:“然后呢?”
中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
9、一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。
完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
2、一家医院的妇产科,一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生:“我的孩子为什么头发是红色的?我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说:“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发,但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢?”
“不,绝对没有,那种事我听都没听说过。”
“那么我还想问一下,您和您太太多久做一次房事呢?”
日本人羞愧地说:“我的工作很忙,不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以,大概是一个月一次吧。”
医生点着头说:“原来如此,这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”
10、女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。
她接着说:驴能!
哎妈,想躲都躲不过。。。
11、今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”
12、跟女朋友吵架了,冷战中,想缓和一下,就跟她说:宝贝,我错了,但是你也有不对的地方啊,老话说一个巴掌拍不响。。。
啪,女朋友给了我一大嘴巴子问:一个巴掌能拍响了不,能拍响了不?
能。。。
13、这几天忙,没去练车~~~
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“哥,这几天怎么不见你来练车?”
“妹子,想哥啦?”
“嗯,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。。。”
14、女:亲爱的,今天是我们恋爱一周年,我们庆祝一下吧!
男:好啊!你说这么庆祝吧?
女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢??
男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!
女:真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。。。快。。。后面的跟上!