1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友?
女走上来，啪，啪。。。
男捂着脸：干嘛啊?就是不同意也不要打我啊?
女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人!!!
2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”
新娘辩解道：“怎么会呢?我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万!”
3、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你是有多八卦!
4、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”
谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。”
5、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢?
儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。
爸爸：被训了吧，怪不得呢!
儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我!!!
爸爸。。。
6、A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B：“说人话。”
A：“我不喜欢穿内裤。”
7、美女征婚要求：但愿人“长”“久”!
婚介所：此事古难全!
8、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了?
小明：很明显，楼下有人打飞机!
9、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神?”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的?”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
10、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗?”
谁也没想到康师傅这样的.回答：“那得看你水多不多了。”
11、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的?太好了。快告诉我她是谁?
听说她叫苍径空。。。
12、我对朋友说：给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢!
13、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
14、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。
朋友：嘘嘘!轻点声!
我：为什么?大头这么说我，我还怕别人听见?
朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。
我：啊?
朋友：猪该多受打击啊。
15、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”
另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
16、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。
最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了!