笑就笑，别太大声!下面是小编为大家分享的，欢迎大家阅读。
1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀?”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“天呀!你没事吧孩子?”
学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了!”
2、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
3、作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的`相比，真是得意极了，赶快去查看。原来是“不知所云”。
4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。
5、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。
然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
6、一日，听到朋友与他妹妹吵架。
妹妹：“你给我滚!”
朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”
妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!”
7、一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢!”
男友惊呀道：“怎么会?你就是摔了跤，也会弹起来的!”
8、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!”
周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
9、他们可都真谦虚!
我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。
我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。
我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干!
10、晚上去吃麻辣烫
挑的正高兴
一MM突然在身后问：请问哪个是生菜?
另一mm回答：
没下锅前都是啊......
11、某当红小说家和fans聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法: 先给兔子吃,然后我再吃兔子
12、周杰伦曾两次光顾复旦食堂：
第一次是在2001年，走后创作了《范特西》;
第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》!
13、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的!”
14、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的!”
15、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”