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1、三个醉汉在一块吹牛，老大说他有地大的盘。
老二说他有天大的碟。
老三说他有个大萝卜，切了你一盘一碟还剩多半截。
2、器官的幽默诉说
嘴巴：我是人类的第一道关卡，专门给人类输送营养物质，尝遍了山珍海味美味佳肴，也经受了酸甜苦辣咸淡臭毒。有时候也会把关不严，让病毒病菌钻了空子，侵害人类的身体健康。我还想偷偷地告诉你，我最喜欢异性来接触我哦，一接触，就会有一种触电的感觉，飘飘欲仙，美妙极了!
脖子：我喜欢隐藏在衣领的下面，不显山不露水，不爱出风光，不做出格的事情，规规矩矩踏踏实实。当然，这并不表示我就不重要，如果大脑是智慧的象征，那我就是连接智慧的唯一桥梁，我受了伤，你们手呀脚呀就别想动弹!我害怕野蛮的女人，她们一生气就掐我!
咪咪：我们成双入对，是美丽而幸福的双胞胎，是上帝赐给人类最具魅力的礼物。孩子因我的存在而茁壮成长，老公因我的存在而激情四射，幸福了他们却苦了我自己，在他们的折磨下，我已经抬不头来了。魅力十足也不完全是好事，因为吸引人，常常成为那些臭男人袭击的目标，防不胜防苦不堪言。
丁丁：我长在男人的身上，却是女人的最爱。我有时候坚强，有时候软弱，喜欢吃肉不喜欢吃素。女人看见我就兴奋，女人拥抱我就尖叫，我是金箍棒的粉丝，女人是我的粉丝。我不是万能的，我最怕两种人，一是光棍，他们自私不让我吃肉，二是太监，他们心狠一刀砍了我!
3、小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了?”
龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。”
小乌龟问：“它为什么要冬眠呢?”
龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗!”
4、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。
老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊!
朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎!
5、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子!”
乙：“我靠!这么幸福!”
甲：“幸福个屁!衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭!”
乙：“。。。”
6、凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧!”
魔术师：“你为何不去找医生呢?”
凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。”
魔术师。。。
7、记者：“什么是节约?”
饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”
饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”
饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”
饭店老板：“别说了，统统M给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”
8、丑妞去相亲。
男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁!”
丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光!”
男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去。。。
9、男主人你怎么能这么狠心这么冷血?你不止一次搞大了我的肚子，却又不负责任，女主人一发话，你立马就把我的`肚子打掉，难道这就是做你生活秘书的下场吗?……——来自一只钱包滴泣血独白!
10、女人都TM是慢脾气!
早上起来我五分钟洗刷完毕，我老婆要大半个小时。
送孩子上学，我开车只要20分钟，我老婆得需要50分钟。
晚上啪啪，我只要3分钟，我老婆却要1个小时。
11、男子找到整容医生
男子：“医生，帮帮我，我老婆是个凶残的女人!”
医生：“凶残，那得找心里医生看看，是不是有心里问题”
男子：“医生，是胸残，一个大一个小”
12、语文课上，老师在黑板上写道“缘木求鱼”，然后解释道：古时，有个人爬到树上去找鱼。
没等老师说完，一个同学接话：古代人，不是傻B,就是二B!
老师气得敲了敲黑板：你能不能不接话?比喻，这是比喻，懂不懂?意思是指方式或方法不对头，不可能达到目的!对啦，哪位同学给找个意思相近的成语做比较。
先前那个接话的同学又站了起来，来了一句：杀鸡取卵!
老师说：人家是指方式方法不对不可能达到目的，你这是扯哪去了?
同学：我这杀的是公鸡，所以不可能取到卵!@柳宗雅
13、公园的长凳上，一对情侣正在热烈的激吻，路上的行人皆停了下来围观着他们。
“彼得，你看那些行人像是没看见过情侣亲吻的一样，这稀奇吗?”
“我也不知道，可能是因为你长得比较帅吧?”
“我是比较帅，可你也很帅呀!”@ヅ风魄月凉め
14、春节放假回家了，一堆人围着小外甥。小外甥问我老公。舅舅我考考你呗。
老公说好啊，小外甥问，为什么燕子冬天要飞到南方去?
老公说，这还不简单，因为燕子是侯鸟。。。巴拉巴拉一大堆。
小外甥还没有听完，一脸鄙视的说，因为走着去太慢啦!!!
众人懵B。。。。。。
15、女儿相亲回家后。
妈妈：“他家有房吗?”
女儿：“有。”
妈妈：“他家有车吗?”
女儿：“有。”
妈妈：“他家有几口人?”
女儿：“一家三口。”
妈妈：“他叫什么名字?”
女儿：“唉呀，忘问了。。。”
16、2015年颁奖典礼
最佳绿叶奖：凤姐
最佳贞洁奖：单身狗
最佳消费奖：吃货
最佳女友奖：充气娃娃
最佳雷锋奖：隔壁老王
最佳逗逼奖：小明
最佳收藏奖：私房钱
最佳伤心奖：年终奖
最佳敏感奖：肥胖
最佳学霸奖：爷爷
最佳组合奖：西游记
最佳倒霉奖：老公
最佳珍贵奖：零花钱
最佳快乐奖：笑话集
17、灰太狼的饺子
过年了，灰太狼一家在包饺子，
红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。”
灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关”
红太狼：“可是，可是……”
灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的!”
红太狼：“可是，你确定羊粪蛋儿能吃吗?”
18、甲：为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。
乙：兄弟，你回来发现什么问题了吗?
甲：结果没有发现任何蛛丝马迹。
乙：所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。
甲：可是!
乙：可是什么呢?弟媳不是很好吗?你什么蛛丝马迹都没有发现。
甲：可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现。。。
19、凤姐去求姻缘。
大师说：“我观你的相貌，你的丈夫必是卧龙，卧龙凤姐，当是一对!”
凤姐大喜：“卧龙，那岂不就是诸葛亮?”
大师：“不是啦，我的意思是，你的丈夫遇见你，他那条龙硬不起来，肯定得卧着!”
凤姐：......
20、对孙悟空的大审判
孙悟空护着唐僧走过漫漫长途，经历千辛万苦，取得真经回到了唐朝。然而，等待孙悟空的不是美酒佳肴，不是功成名就，而是无情的审判官。
法官：带孙悟空出庭。
……
法官：孙悟空，你可知罪?坦白从宽，抗拒从严。
悟空：我没有犯罪。
法官：还敢狡辩，还不从实招来。
悟空：我没有犯罪就没有犯罪，怎么招啊!
法官：你犯的罪不少，我一一给你列举出来。
悟空：好啊，我倒要看看我哪里做错了。
法官：你去龙王那里，未经龙王同意，就拿走了龙宫里的定海神针，对吧?
悟空：对，是拿过。
法官：你犯的是抢劫罪。
悟空：……
法官：你在花果山自立为王，称王称霸，是吧?
悟空：是。
法官：你犯的是分裂国家罪。
悟空：……
法官：你大闹天宫，打坏桌凳无数，损坏建筑无数，是真的吧?
悟空：是。
法官：你犯的是损毁公私财物罪。
悟空：……
法官：你为了保护师父，是不是打死过一只老虎?
悟空：没错，有这回事。
法官：老虎是国家一级保护动物，我国法律规定禁止一切形式的猎杀，而你一棒就打死了一只老虎，你犯的是捕杀野生动物罪。
悟空：……
法官：你踢翻了太上老君的八卦炉，对吧?
悟空：对，是踢翻过。
法官：那炉里的火焰落到人间，形成了火焰山，你犯的是纵火罪。
悟空：……
法官：你在芭蕉洞钻进铁扇公主的肚子里，在无底洞钻进老鼠精的肚子里?
悟空：是钻过，这也犯法吗?
法官：当然犯法，你犯的是调戏妇女罪。
悟空：……
法官：在路上遇到一群强盗，你二话不说，通通把他们打死了?
悟空：他们干坏事，我这是为民除害。
法官：错，他们犯法，你不应该打死他们，而是报警，你犯的是杀人罪。
悟空：……
法官：你一个筋斗可以飞十万八千里，有这本事吧?
悟空：是啊，那是老孙的看家本领。
法官：你未经航空部门批准，擅自飞来飞去，有可能危及飞行器的安全，你犯的是妨害公共罪。
悟空：……
法官：在女儿国，你授意唐僧，要唐僧假装嫁给女王，然后取得了通关文牒?
悟空：我是为了帮助师父脱身。
法官：但你要用正当的手段，而你没有，你犯的是欺骗罪。
悟空：……
法官：唐僧骂了你，你一气之下跑回了花果山?
悟空：是有一回。
法官：唐僧要你保护，你却跑了，你犯的是遗弃老人罪。
悟空：……
法官：唐僧多次被妖怪抓走，差点丢了性命，对吧?
悟空：对，都是妖怪太厉害了。
法官：是你工作不力，你犯的是玩忽职守罪。
悟空：……法官大人，别说了，我认罪……
法官：数罪并罚，判处你监禁五百年!