1、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……
2、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来?”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了!”
“脑子里哪有那么多水!”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里?”
3、去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么?”
导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”
我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么?”
导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
4、晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗?
我说声音小多了，然后她破口大骂，
就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。
5.一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧!!”
6.一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的?
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死!
第二个人是因为乐极生悲而死!
医生又问道：那第三个人怎么死的?
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死?
护士答道：霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照.
7.小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓什么呀?”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么?”我有点得寸进尺。
“为什么?”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏!”
8：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲<二泉映月>。事后女的'说：“二胡拉得不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”
9：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从哪里来得?一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴。”
10：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
11：某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu .”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢。”
12、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?”
我：“当然有了，你还可以去投江...”
13、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清……”
14、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”
另一个说：“应该是找厕所吧，”
又问：“那比找厕所更可怕的是什么?”
室友思索了一会说：“厕所找到了。”
15、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的!?
大家都被他吓到了!问为啥!
这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误!
16、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，
胖刘说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”
一旁的室友赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵!”