1、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。
问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”
惊得我目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来……”
2、眼科医生：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。”
我不解：“这怎么会呢?”
医生：“这么说吧。。。你妻子，真的很丑。”
3、A：“你有没有看过乌龟摇头?”
B(摇头)：“没有。”
A：“那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?”
B：“……”
4、小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。
玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊：XX赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。
当我怀着无比激动的心情跑回家，吃了一顿 “鞋底子红烧肉”。
5、搓澡师傅一边给我搓澡，一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看”。
我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的'”
师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。。。”
6、“绑匪大哥，我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”
“滚!老子是缺钱，不是缺心眼!”
7、由于家里的脏乱差已经达到极其严重的程度，老婆从来不敢叫朋友来家里玩，可丈夫却热情地请他的朋友来。
老婆嫌丢脸就躲出去了，回来问他：“怎样，你的朋友有没有被吓到?”
丈夫不以为然地说：“没有啊，他还夸咱家很安全。”
“安全?”
“对呀，他说万一在咱家跌倒了，一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。”
8、这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。
我说：你就不能擦点油吗?老往下掉皮。
老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣!
9、正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。
这个时候，记者上前采访那些乞丐。
乞丐很有经验地接受采访，不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看我正接受采访吗?”
10、偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖杂卖?”
我回答：“苹果5元，桃子4元。”
妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗?”
我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子!妹子，你在玩我吗?
11、楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶?
老板娘：一块!
我：老板昨天卖我两块一瓶啊!
老板娘羞涩笑道：这样啊?都是熟人，两块就两块吧!
12、“美女，要包吗?
“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗?人与人一点诚信都没有!还追了十条街!”
不说了，正在做笔录呢!
13、首都人民太热情了!一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去?我送你!”
几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不?”
有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不?苹果，便宜得很!”
最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗?”
14、科学家还是把大猩猩带进了一个房间，不过这个房间里空无一物。
科学家想偷偷观察大猩猩在这样的一个空房间里会有什么样的行为。
把门锁上了之后，科学家俯下身来，把眼睛凑到钥匙孔上，想看看大猩猩在屋里到底会干些什么。
这一看不要紧，科学家大吃一惊——原来有一双骨碌碌乱转的大眼睛，也正在透过钥匙孔向外看呢!
15、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了”
现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要!”
这就是时代的变化啊!
16、今天刚吃完晚饭，照常拿出酸奶，给了女儿一杯：快喝了，对身体好，补钙哦~
没想到女儿幽幽的说道：补不补钙现在还不清楚，等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了...